Il direttore dell'intrattenimento di GLAMOUR, Josh Smith è un gay orgoglioso, ma non lo è sempre stato. Qui, in una lettera aperta ai lettori di GLAMOUR, spiega in dettaglio come ha fatto i conti con la sua sessualità nella sua adolescenza e perché la comunità LGBTQ+ ha bisogno di alleati che effettivamente si mettano in contatto con loro e ascoltino...


Cari lettori di GLAMOUR,

Comprendere e venire a patti con la propria sessualità a qualsiasi età è molto difficile. La mia prima valutazione della mia sessualità è arrivata quando avevo circa 11 anni, iniziando la scuola secondaria nel 2000. Era un periodo in cui l'essere gay non era ampiamente accettato o veramente compreso.



Ho avuto la sensazione opprimente di non essere adatto. Improvvisamente, dopo essere cresciuto in un villaggio molto protetto - notevole per la sua mancanza di diversità - la gente ha iniziato a chiamarmi 'gay', così come molte altre parole che non meritano di essere scritto, giorno dopo giorno a scuola.

Che tu ci creda o no, non sapevo nemmeno cosa significasse 'gay', e gli anni successivi non furono facili. Per cercare di nascondere la mia identità e convincere i bulli che si sbagliavano, avevo fidanzate, baciavo ragazze alle feste e durante la mia prima adolescenza mi sentivo come se non potessi parlare apertamente con nessuno di come mi sentivo. Non solo pensavo che nessuno avrebbe capito, ma sentivo che sarei stato odiato o emarginato per quello che ero. Guardando i mass media all'epoca non c'erano modelli di ruolo, non c'erano social media su cui trovare una comunità, quindi mi sentivo completamente solo.


Ho risposto isolandomi. Al di fuori della scuola, passavo molto tempo da sola a casa e inventavo scuse elaborate per non andare alle feste in casa perché non mi sentivo al sicuro nella mia pelle o al sicuro sapendo chi ero in realtà. In qualsiasi situazione sociale mi guardavo intorno e mi sentivo come se davvero non avessi trovato la mia gente. Non mi sentivo come se avessi una comunità o un luogo in cui mi sentissi pienamente visto e compreso.

La prima persona con cui mi sono aperto è stata la mia migliore amica all'epoca – e in effetti la mia prima “fidanzata” – Abigail, quando avevo 13 anni. Abbiamo letto la storia di un ragazzo gay che esce nella Bibbia degli adolescenti Di più! rivista . In fondo all'articolo c'era un numero per contattare una linea di assistenza per giovani ragazzi LGBTQ+ (anche se non sapevo nemmeno cosa significasse questo termine, ancora). Siamo andati alla cabina telefonica del villaggio stringendo monete dalla nostra paghetta limitata. Mentre continuavo a inserire monete nel telefono, mi aspettavo risposte a domande che non riuscivo nemmeno ad articolare e una guida per i pensieri che dovevo ancora capire. Non era il rivoluzionario, 'oh mio dio, va bene essere me, mi amo adesso', momento che mi aspettavo. Ma avevo fatto il primo passo, stavo parlando, e per la prima volta ho sentito che c'era qualcuno là fuori che voleva ascoltare, anche se era un estraneo. Non riesco nemmeno a ricordare cosa abbia detto specificamente la persona al telefono, ma era il modo in cui mi facevano sentire. Questo è il problema del parlare: non ricorderai sempre quello che hai detto o quello che ha fatto l'altra persona, ma il modo in cui ti ha fatto sentire.


Durante questo periodo, ho sofferto di una grave acne e mi sentivo come se stessi vivendo dietro un aspetto esterno che mi stava combattendo allo stesso tempo dei miei sentimenti interni. Di conseguenza, ho iniziato a sperimentare un disturbo ossessivo compulsivo estremo, che mi ha portato a strofinarmi le mani fino a farle sanguinare, perché avevo tanta paura dei germi. Guardando indietro ora, mi rendo conto che questo era il mio unico meccanismo di controllo. Mi ha permesso di avere il controllo di un aspetto della mia vita mentre mi sentivo così confuso su tutto il resto. Il disturbo ossessivo compulsivo era un'ulteriore fonte di imbarazzo e un'altra cosa che non riuscivo ad articolare completamente o a capire, poiché all'epoca non era stato ampiamente discusso.

Vorrei aver capito in quel momento che le risposte di cui avevo bisogno erano in realtà in coloro che mi circondavano, nei miei genitori e nella mia piccola selezione di amici. Vorrei aver parlato prima dei miei sentimenti, il che mi avrebbe permesso di riconciliarmi con me stesso. Parlare dell'ansia, del disprezzo di me stesso e della confusione mi avrebbe aiutato a liberarmi, ma all'epoca sentivo che non c'era nessuno che mi avrebbe veramente ascoltato. Sentivo che essere me stessa era la cosa peggiore che potessi essere, ora mi rendo conto che è la cosa migliore che posso essere. Essere chiamato 'gay' sembrava un'etichetta negativa, ora sembra un distintivo d'onore.


Mia madre ora mi dice: 'Sarebbe stato molto più facile se ti fossi aperto un po' di più'. E ha ragione, ma allo stesso modo non mi sentivo ascoltata. I segnali c'erano, ma nessuno iniziò la conversazione. Credo davvero che non dovrebbe essere sempre la persona stessa che deve iniziare il dialogo. In effetti, quando sono uscito da lei a 18 anni mentre mi accompagnava all'università, ha detto: 'L'ho sempre saputo'. In quel momento avrei solo voluto che avesse detto qualcosa molto, molto prima. Chiunque sia confuso e si senta solo sa che a volte basta che ti vengano poste le domande più semplici, quelle che ti fanno sentire come se fossero davvero lì e pronti ad ascoltare.

Il mio lavoro ora mi permette di incontrare alcune delle persone più stimolanti del mondo e mi ha insegnato che la cura più grande è parlare, ma allo stesso modo, che il più grande potere è ascoltare. Ascoltare gli altri che si aprono e condividere le loro lotte interiori - da Perrie Edwards che parla della sua ansia paralizzante per Occhio strano Antoni che parla di come la sua sessualità ha influenzato i suoi problemi di immagine corporea - alla fine mi ha insegnato molto su me stesso. Tutte le storie che sento mi ricordano che il percorso per stare veramente bene con se stessi è una strada lunga e tortuosa, e la destinazione si raggiunge solo sentendosi ascoltati da chi ti circonda.

Quindi, questo mese del Pride e oltre, ti chiedo di raggiungere coloro che fanno parte della comunità LGBTQ+, presentarsi per loro, gridare per loro ma soprattutto ascoltarli. C'è un enorme malinteso sul fatto che esci allo scoperto e sei automaticamente orgoglioso. L'orgoglio è qualcosa con cui hai un rapporto in continua evoluzione. Alcuni giorni mi sento più orgoglioso della mia sessualità rispetto ad altri. Anche ora ho bisogno di parlare per discutere di come la mia sessualità influisce sulla mia vita.

Scrivendo questo oggi mi sento orgoglioso di chi sono – un uomo gay – ma, soprattutto, mi sento visto, apprezzato e ascoltato, non solo dalla mia comunità immediata di familiari e amici, ma da tutti gli alleati intorno a me.


Sii quell'alleato della persona nella tua vita e ascolta veramente quell'individuo. L'esperienza di ogni singola persona è diversa e ha bisogno di essere ascoltata. Un approccio globale alla discussione di sessualità e genere non va bene per tutti.